1、
洗漱完毕，躺在床上。
女：亲爱的，今晚人家想要！
男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！
女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？
2、
老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：“你知道母猫为什么叫吗？是因为想公猫了。”
我摸摸她头说：“别闹了，快睡觉！大晚上我上哪儿给你找公猫去！”
3、
奉劝各位，玩手机时间不要太长，伤害很大。最好30分钟就能让眼睛休息下，把视线投向窗外，想一想为什么自己这么穷。
4、
看了以前的照片，我得出结论：我姐出生时，爸妈第一胎没啥经验，习惯了小心翼翼，不敢有一丝疏忽，拍合照时我姐稳稳的坐在中间。
而我出生时，爸妈有经验了，知道不管怎样小心护着，小病小痛总是难免的，所以照片里的我一个人趴在地上舔地板。
5、
那么卖力出汗被女人嫌弃身体虚，不出汗被女人嫌弃不用力。真的，女人想找茬，地拖得再干净也没用！
6、
想买樱桃，问老板：
“这樱桃酸么？”
“不酸。”
“那我能尝一个么？”
“不行，不过我可以吃一个让你看我的表情。”
7、
太阳越来越大了，居民区的阿婆都把自己家的咸鱼腊肉挂在我们单位的小树上晒。中午吃饭的时候同事拎了条咸鱼来给我们吃。“该不会是偷来的吧？”我疑问道。他说放心吃把肯定不是！吃完之后我问他，咸鱼哪来的？他说树上长的…..
8、
公园里看到一对老夫妻，老爷子坐在轮椅上，由老太太推着，两人有说有笑，高兴处老爷子还扭身拍拍老太太的手，十分亲昵。
这让我想起了那首歌：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老~”
就对身边的媳妇说：”我们也会像他们那样吗？“
媳妇：”你也想坐轮椅？“
9、
有段时间我经常加班太累了，早上刮胡子心不在焉把半条眉毛给刮了。我隔着卫生间的门：“老婆，你画眉的笔借我用一下！”老婆递了一枝眉笔进来：“娘炮，口红要不要？”
10、
相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己。
我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”
女：“我愿意嫁你这个丑B。”
11、
家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……
12、
晚上跟朋友去吃烤翅，烤翅分为，变态辣，极品辣。。。然后我们就点了一个变态辣，一个极品辣，接着，老板娘上菜的时候说，你们俩是一个变态，一个极品么？ 。。。我和我朋友同时嗯了声。。。
13、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？" 我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？"
14、公交车上…老头：让个位！小伙：那么多空位你不坐？老头：这个位置风水好！小伙：行！我让！您就埋这儿吧。
15、对喜欢的女孩表白一定要干脆..
第一步：直接将她的头按在墙上!
第二步：霸气的跟她说，以后我来养你!
第三步：直接吻下去!
我就是用这个办法...把好几个女孩撞成脑震荡了！
16、老妈说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器……
这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由？
17、中午几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去南岳拜财神。另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。
我：可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？！
18、一天，老总开车带我们集体去唱K。开着开着，突然迎面跑来一只汪星人，大家都吃了一惊，还好老总及时踩住了刹车，那只汪星人竟然也刹住了！于是我就大笑道：“哈哈，没想到狗还会刹车！”后来我就不在那家公司干了。
19、“每个人都有自己的幸运色，你的幸运色是什么？”
“红色，每次老婆打我打出血，就不打了。你的幸运色呢？”
“我的是黄色，因为老婆打我的时候，一看打出屎来就不打了。”
20、昨天和老婆去天目湖水世界玩，下了水池老婆问我：你会游泳吗？我把她带到1.2米深的区域对她说：你看好了！我深吸一口气一个猛子扎进水里，到了水下我双手撑着池底，双脚蹬着地面（像俯卧撑的姿势）快速的朝着一个方向奔去，直到我的头撞到池边的水泥墙才刹住。
21、女人恋爱起来有多没脑子？
我在上班的路上，亲眼见到一个男的骑电瓶车载着他的女朋友，他女朋友很幸福搂着他的腰，笑着闹着，然后双手温柔的捂住了他男朋友的眼，随着轰隆一响，我在一旁噗嗤的笑出了声。
22.小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？”
小明：“还有光棍！”
老师：“滚出去……”
23..语文课上，老师让同学们用“一二”造句。
甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。
乙：数学讲究，一二得二，二二得四。
小明：我们班有一二货语文老师。
老师：滚出去……
24.老师：人有两只眼睛有什么好处？
小明：瞎了一只还有一只。
老师：滚出去……
25.语文课上
老师：用诗词形容心情舒畅。
小明：锄禾日当午
老师：…形容美满爱情的诗词
小明：日照香炉生紫烟
老师：……形容错过之后追悔莫及的诗词
小明：同行十二年，不知木兰是女郎
老师：…滚出去！
26.生理课上，老师发问：什么时候女人们说的话最少？
小明：二月份。
老师：为什么。
小明：因为二月份天数最少！
老师：小明，老规矩。滚出去……
27.新生入学军训时接受校长的检阅：同学们好！
新生们：校长好！
校长：同学们辛苦了！同学们晒黑了！
新生们顿时语塞，不知如何回答。
沉默片刻后，小明大声回答：校长更黑！
校长：你给我滚出来。
28.老师：请把“马儿跑了”这句话转换成疑问句。
小明：马儿会跑吗？
老师：正确！很好！现在把它转换成祈使句。
小明：驾！
老师：滚出去……
29.老师：同学们，你们觉得哪位古代人物最厉害？
同学：楚霸王，关羽，郭靖，武松……
老师：还有吗？
小明：许仙。
老师：为什么？
小明：因为蛇交配一次要12个小时，而许仙娶了白素贞还生下个儿子……
老师：滚出去……
30.语文课上——
小明：“老师，孔夫子是不是非常色？”
老师：“为什么这么说？”
小明：“因为书上说：孔子东游，见两小儿便日！”
老师：“滚出去……”
31.现在小明三年级。
小明：我懂的东西够多了，没必要继续读书。
老师：真的？你只读到三年级，打算做什么？
小明：教二年级。
老师：滚出去……
32.化学课上，老师问：硅和水生成什么？
小明大喊：王八汤。
老师：滚…滚…滚…
33.小明：老师，从1到－1的距离一定是2吗？
老师：一定是啊，1减－1等于2，这是真理，不会错的。
小明：你确定？
老师：当然确定，这么简单的问题你都不会，是不是想滚出去？
小明：那为什么从一层到副一层的距离只有一层？
老师：给我滚出去……
34.一天，语文课上，老师出题，请把“‘老师为我们操碎了心’改成被动句。”
小明回答：“老师的心被我们操碎了。”
“你给我滚出去！”
35.老师：小明，请用一个成语来形容老师很开心的样子。
小明站起来往教室门外走。
老师：你干嘛去…先回答问题。
小明：含笑九泉。
老师：滚……
36.小明：数学老师怎么不在，他去哪里了？
老师：他调到九江去了。
小明：他怎么这么不小心，捞起来了吗？
老师：滚滚滚！
34.小红：其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意心里就是很介意，嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你可明白？
小明点了点头说：“啊哈，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗？”
小红：滚……
38.小红：你喜欢我吗？
小明：喜欢啊！
小红：为什么？
小明：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！
小红：滚出去……
39.小红：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
小明：戴毛线手套最好。
小红：滚……
40.小红：你最欣赏我哪里？
小明：头发。
小红：为什么？
小明：因为它遮住了你的整张脸。
小红：滚……
41.小明跟小红聊天，使出浑身解数逗她开心，小红问了句：你是逗B吗？
小明：我在逗你啊。
小红：玛淡，滚……
42.小红：作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！”
小明：“那你吃过电视上的方便面吗？”
小红：滚…滚…
43.小红说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”
小明当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”
小红：……
44.天气变冷，小红为小明织了一个围巾，送给小明之后，小明连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。”
小红：滚…滚…滚…
45.小明：“女人都喜欢被夸么？”
小红：“是啊。”
小明：“那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你的内裤好漂亮啊，她又让我滚出去。”
小红：……
46.小红：你对我有感觉吗？
小明：有啊，很有感觉的。
小红：什么感觉啊？
小明：怀孕的感觉。
小红：啊，什么是怀孕的感觉？
小明：想吐又吐不出来的感觉，难受啊！
小红：滚……
47.老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？
小李：麻辣烫。
老师：韩国女孩呢？
小王：韩国泡菜。
老师：日本女孩呢？
小明：马赛克。
老师：滚出去！
48.老师：请大家说说你们的愿望。
小明：去山东蓝翔学挖掘机。
老师：给我个理由。
小明：刨你家祖坟。
老师：滚出去……
49.小明：老师我喜欢你。
老师：我不喜欢小孩。
小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。
老师：滚出去！
50.老师：小明，你读书有没有理想？
小明：有啊
老师：什么理想？
小明：开宝马……领低保。
老师：滚出去……
51.老师：请用一往情深造句。
小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去！
老师：滚出去
52.红包
刚上学前班的小米陪妈妈去看外公，外公高兴地封了一个红包给小米。小米谢过外公，一本正经地把红包交给了妈妈，说：“请把我的工资收好。”
妈妈笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊”
小米不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗”
53.购买动机
丈夫花大价钱，给妻子买了一台电脑。
拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品”
丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”
54.富二代的苦恼
大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”
室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”
55.吵架
夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。
老婆终于忍不住了，开口问：“干啥呢你”
丈夫恶狠狠地回答：“死了！”
老婆又问：“怎么睁着眼睛”
丈夫说：“死不瞑目。”
老婆又问：“那你为啥还喘气”
丈夫说：“因为我咽不下这口气……”
56.情急之下
老谭退休后被返聘回厂里。
这天开早会，领导正讲话，老谭的手机突然响了，他低头一看，是条段子。
他想关掉，谁知老眼昏花，竟碰到了老年人手机的短信阅读键，只听语音响起：“一个领导被腐败废了，一笔好字让电脑废了……”
老谭越着急越关不上，情急之下，他对领导笑笑说：“一个老头，唉，让手机给废了。”
57.感悟
两个男人在聊天。已婚男聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”
未婚男问：“婚后还爱撒娇吗”
已婚男深吸了一口烟，两眼含着泪花对未婚男说：“结了婚，就开始撒野了。”
58.最痛苦的事
一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”
话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日！”
59.定力
晚上回家，一男青年路过小区门口，见两位老大爷正在下棋。仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一帅一象。他嘀咕道：“这还下什么啊和棋得了。”
谁知，其中一位老大爷淡定地说：“小伙子，你还年轻，我们在比定力，谁先起来谁输。”
60.跑车钥匙
男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢”男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”
61.透明和白色
有个学生分不清“无色透明”和“白色”的区别，老师耐心地解释了半天，结果他还是不懂。
老师火了，拿起一根装着透明溶液的试管问学生：“这是什么色”
学生看了半天说：“白色。”
老师说：“那好，你明天就穿这样的白色衣服来做实验吧。”
62.三天后再说
世界上最长寿的老人正准备庆祝自己的生日。记者前去采访：“请问，您长寿的秘诀是什么”
老人说：“三天后再说。现在，我正和两家广告公司谈判，一家要我说矿泉水，另一家让我说啤酒。”
63.运气好
有个北京男人去美国度假。一天，他在大街上看到有彩票抽奖，有人抽到了名牌钱包，有人抽到了劳力士手表，但一等奖还没有人抽中。
男人想碰碰运气，就掏钱买了张彩票。刮开一看，居然是一等奖！男人兴奋地直呼：“我太幸运啦！”
工作人员上前告诉他：“先生，恭喜，这是来回机票！”
男人好奇地问道：“去哪儿”
工作人员回答：“北京十日游。
64.四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。
65.打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，就说明很健康… “听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。。。
66.某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。”
67.刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊!于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿、取名再招；老三依旧是女儿、取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名——绝招………
68.手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去上网搜索了一下。”
69.有一同学旧手表坏了，她满心欢喜地视频告诉她爸爸，想要让她爸爸给他买一个新的~接通后他说：“爸，我的手表坏了~~~！”只听她爸洪亮地回答：“现在9点半！”。。
78.老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的小学生骄傲地说：我爸爸是省长！老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
71.某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。”他想了想，问道：“是季付还是月付”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！！！”
72.聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。末了还是几个老方法：跪搓板，跪键盘，跪主板。一哥们吹他老婆疼她，肯定不会跪如上的。大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。他老婆说：跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢！我们就问：那跪什么啊他老婆沉默良久：跪方便面吧，不许掉渣！！
73.儿子二年级开学第二周的时候，正好是教师节，老师发一小卡片，让写上最想对老师说的话，第二天交上去。放学，儿子问我写啥好，我说写自己发自肺腑的话就好。第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子写的只有四个字：我要退学。~
74.两个小朋友在聊天。 A：“昨天晚上你爸妈为什么打你啊” B：“哼，都怪我说话不小心。” “你说错什么了”“他俩问我是婆婆好，还是外婆好我说，是骡子是马，拉出来遛遛就知道了。”
75.某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
76.考试的时候一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点！”全班晕倒！
77.船快要沉了，诺基亚用户和家人进行了一个半小时的通话；iPhone用户和家人进行了十分钟的视频告别；Android用户什么也没说，打开相机拍照发了地理位置就锁屏；3天后，在一艘橡皮艇上，山寨机用户正听着凤凰传奇，他们得救了...
78.和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。MM：“你知道怎样鉴别真凶吗”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
79.一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。” 妈妈问：“为什么这样说呢” 小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。” 妈妈大惊：“他叫什么名字啊” 小明淡定的说：“马麻。”
80. 一个医生不擅长治感冒，这天却接诊了一个感冒病人。于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低度。病人又惊又恼。这个医生解释说：这样才可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的……
81.超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了。
82.某胖子去应聘，简历上写＂特别能吃苦＂，老板遂录用。工作一段时间后，老板发现这个胖子巨懒，于是找来谈话＂你当初不是说自己特别能吃苦吗＂胖子抱歉地说＂对不起老板，当时我多写了一个苦字。。
83、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道：“你是否结过婚” “是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了” “一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
84、谁要是欺负你，你就告诉我，我一定把他脖子打成移动的；内脏打成联通的；智商打成欠费的；小命打成关机的；脑袋打成震动的；小脸打成彩屏的；耳朵打成和旋的；鼻子打成直板的；嗓子打成彩铃的；门牙打成翻盖的；双腿打成九零的；双手打成不在服务区的。
85、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢MM：我有钥匙还找你配干嘛？
86.1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么他要什么就给他不就得了”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
87、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦”
88、坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。
89、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
90、有一天，老师问小明：1 1等于几小明说：不知道，老师让小明去问家长。小明回家后，问妈妈：1 1=几妈妈不耐烦的说道：王八蛋。小明去问爸爸：1 1=几爸爸在喝啤酒说：爽！小明去问爷爷：1 1=几爷爷在看电视说：黑帮老大！小明去问姐姐：1 1=几姐姐在唱国歌说：起来！不愿做奴隶的人们。小明去问妹妹1 1=几妹妹在唱儿歌说：小兔子乖乖，把门开开。第二天，老师问小明：1 1等于几小明说：王八蛋。老师打了小明一巴掌，小明说：爽！老师说：谁教你的小明说：黑帮老大！老师很生气，让小明坐下。小明说：起来！不愿做奴隶的人们。老师更生气了，叫小明站在门外。小明说：小兔子乖乖，把门开开。
91、同学甘江报名演讲，先自我介绍，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿！”“嗯，先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”
92、初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。
93、一天，我们班上有个同学背古诗《悯农》：“春种万颗子，秋收一粒粟……”我晕，全班都崩溃了，狂汗
94.初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：“..‘下课了，你们走吧’....”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....
95我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
96暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书! ”。。。。
97天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!
98周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子有人说，它是个智者突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。。。。。
99 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗美女怒道：说什么呢人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
100海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适”
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